Quand de la peur et la déception se forment une force

Tout a changé

Après mon séjour à l’hôpital, ma vie entière a changé. Tout le monde me traitait comme un œuf fragil. Je n’avais le droit de ne presque rien faire et j’ai développé beaucoup d’anxiété à cause de cela. Mes parents craignaient que tout ne soit pas encore vraiment guéri et qu’à tout moment quelque chose puisse surgir à nouveau de nulle part. Au début, je n’avais pas le droit de sortir seule avec mes amis et je devais rentrer directement à la maison après l’école. J’avais honte du corset que je devais porter pour me stabiliser. Tout le monde pouvait voir que quelque chose n’allait pas chez moi.

À l’école, je n’étais plus autorisé à participer aux cours de sport. J’ai alors automatiquement commencé à me séparer petit à petit de tout et de tous. Les questions et les regards, le traitement spécial, tout cela m’agaçait. Je préférais être seule avec mes fantasmes, que j’inventais pour échapper à la réalité. J’avais peur de ne plus grandir, après tout je n’avais que 11 ans et ma colonne vertébrale était déjà endommagée. Bien sûr, j’avais alors des craintes quant à l’avenir. Je partageais la crainte de mes parents que mes poumons ou ma colonne vertébrale puissent être réinfectés par des bactéries à tout moment. Ma plus grande crainte, cependant, était de devoir un jour m’asseoir dans un fauteuil roulant et d’être placée sous respirateur. Ma respiration s’était radicalement détériorée à ce moment-là, j’étais très facilement à bout de souffle. Monter des escaliers ou parcourir de courtes distances me privait complètement d’énergie et de souffle. J’étais très vite et facilement essoufflée. Un désastre total pour tout chanteur. Aujourd’hui encore, j’ai du mal à tenir la note pendant de longues durées , j’étais involontairement devenu nécessitant des soins. La maladie m’a privé de ma spontanéité, de ma liberté, de ma joie de bouger et de ma voix.

Le pire, c’est qu’il m’a privé de ma confiance en moi et de mon estime personnel . J’avais l’impression d’avoir été brisée.

Je pensais que je n’étais plus belle ni digne d’être aimée. À cause du corset que j’avais , je devais porter beaucoup de hauts amples et cela me faisait automatiquement paraître encore plus grasse que je ne l’étais déjà. Finalement, pendant plus d’un an j’ai pu à peine bouger.

Un malheur arrive rarement seul.

Comme si cela ne suffisait pas, j’ai développé une hyperhidrose, une transpiration excessive. La cause en était très probablement ma grave maladie( la tuberculose). Après mon hospitalisation, comme je l’ai mentionné précédemment, j’ai dû porter un appareil médical pendant un an pour me soutenir. Je n’avais le droit de l’enlever que pour me doucher. En plus de cela, j’avais une thérapie physique hebdomadaire. J’étais obligée de porter une attelle pour stabiliser ma colonne vertébrale et faire travailler mes articulations. J’ai dû réapprendre de nombreux mouvements.

Je porte une énorme cicatrice sur le côté droit de mon corps qui va de ma hanche jusqu’en dessous de mon aisselle. J’ai encore souvent mal au dos, mais je suis en vie, je peux marcher et mon corps est à nouveau sain. A ce stade, je voudrais dire un grand merci à mon médecin de famille et à mon père, sans ces deux personnes, je n’existerais plus, ou du moins pas sous cette forme.

Imaginez vous être sur le chemin de l’âge adulte, que vous avez environ 12 ans, vous vous rappelez à quel point on est embarrassé pour tout et rien à cet âge là ? Imaginez que vous transpireriez abondamment à n’importe quelle occasion et que cela s’intensifiait encore lorsque vous vivez un moment particulièrement gênant . Et cela à tel point que l’on pourrait croire que vous veniez de faire du sport. En fait, certains jours, j’étais tellement mal en point qu’on aurait pu croire que je sortais tout droit de la douche. Imaginez maintenant que vous ne puissiez pas organiser une fête d’anniversaire, un mariage ou même une fête normale entre amis, encore moins danser parce que juste la peur de le faire vous fait transpirer deux fois plus. Je ne sais pas si la chirurgie de l’époque a touché un nerf ou si c’était/est un traumatisme retardé. De toute façon, je ne pouvais plus supporter la chaleur, alors je préférais souvent passer mon temps seule.

Mon destin m’a vaincu

À un moment donné, j’en n’avais eu marre de continuer à raconter mon histoire à tout le monde. J’ai ensuite laissé tomber. Ils n’ont qu’à penser ce qu’ils veulent, me disais-je . En dehors de cela, beaucoup n’écoutent malheureusement pas attentivement. Beaucoup pensaient connaître la vérité mais en était très éloignés. Je me sentais seule et incomprise, comme si j’étais un extraterrestre. J’avais l’impression que personne ne connaissait cette maladie, mais que chacun se considérait comme un expert. Ce qui m’a le plus agacé, ce sont tous les commentaires inutiles : « je devrais arrêter de transpirer, améliorer mon hygiène, je ne devrais pas me mettre au centre de l’attention et dramatiser le problème, tout le monde transpire, c’est normal… » la liste est longue. J’avais l’habitude de ne pas y penser et de garder la tristesse, ainsi que la colère pour moi. J’ai commencé à détester les gens et à me blâmer pour tout.